Les difficultés de la démarche « bâtir son couple » proviennent du fait qu’elle ébranle notre manière habituelle de vivre. Elle suppose :
- qu’on est prêt à faire un effort d’introspection pour se connaître soi-même, à explorer nos limites et à les reconnaître dans la relation de couple, donc face à l’autre. Ca met donc aussi en question notre capacité à faire confiance à l’autre ;
- qu’on s’astreigne à une vigilance permanente tournée vers l’autre mais aussi vers soi. Ca suppose de prendre régulièrement du recul sur le couple, d’avoir un regard critique sur son évolution et l’évolution de chacun dans le couple. L’astreinte consiste à se poser régulièrement la question : « Sommes-nous encore en phase ? ».
Les « couples qui se défont », de Cabrel, sont ceux où chacun est passé à côté de l’autre : l’évolution de chacun s’est produite de manière divergente. Manque d’écoute, de dialogue. Manque de dialogue introspectif du couple en couple. D’autres couples se séparent par « erreur de casting » au départ : si je ne me connais pas assez, comment puis-je savoir ce qui est bon pour moi ?
David Servan-Schreiber parle de ces erreurs de casting dans « Guérir ». Il y cite une expérience américaine menée sur plusieurs couples, et qui consistait à lire les émotions qui s'échangeaient entre deux conjoints. Cette expérience conclua à la possibilité de déterminer rapidement la compatibilité entre deux conjoints. Lorsqu'il y avait du mépris entre eux, leur couple était quasi-systématiquement voué à l'échec. Ceux qui sont aptes à détecter ce mépris rapidement et à s'en détourner, seront préservés de ces erreurs.
Le cumul de partenaires différents s'avère intéressant si l'on conçoit chaque nouvelle expérience comme un stade supérieur de connaissance de soi : chaque partenaire nous apporte ce qu'il est bon que nous vivions à cette période-là de notre vie. Lorsque nous avons épuisé cette expérience, lorsque nos besoins ont évolué, il peut s'avérer que ce partenaire-là ne convienne plus. Nous allons alors trouver quelqu'un qui correspondra mieux à nos nouvelles aspirations. Décider si nous pourrons vivre avec un seul partenaire pour le restant de notre vie, revient alors à se poser la question de savoir si nos aspirations vont se stabiliser, si nous allons découvrir les aspirations ultimes vers lesquelles nous tendons. Croire que nos aspirations ne sont pas uniques mais qu'elles sont vouées à changer continuellement, qu'il n'y a pas de socle fondamental de partage sur lequel une relation peut être construite, c'est croire que nous sommes voués à changer de partenaire tout au long de notre vie. Au contraire, croire que nous allons découvrir nos aspirations profondes au cours du cheminement de notre vie, c'est croire que nous trouverons alors un partenaire qui sera compatible avec ces aspirations. Au fur et à mesure que nous tendons vers ces apirations profondes, les erreurs de casting se feront plus rares. Car chaque expérience avec un partenaire différent est une occasion qui nous est donnée d'en apprendre un peu plus sur nous-mêmes : de lever le voile sur l'une de nos facettes qui nous était cachée, sur nos besoins réels dans la vie…Si on passe à côté de cet apprentissage de soi, à côté de cette occasion qui nous est donnée dans chaque couple de s’explorer soi-même, alors on court à la répétition d’insatisfactions amoureuses.
Pour autant, lorsque nous aurons trouvé un partenaire avec lequel partager ce socle formé de nos aspirations et besoins fondamentaux, le couple ne devient pas un acquis définitif. Il reste l'école de la connaissance de soi, il reste l'école de la découverte de ses multiples facettes, il reste dans cet état d'équilibre dynamique à rechercher constamment.
