Dixième mensonge : Multiplier les partenaires (2)

07.01.2007

Mais dans beaucoup d'histoires de répétition que j'entends souvent, l'une des causes de dissenssion n’est pas si l’un était bien adapté à l’autre dès le début, mais plutôt l’attitude des deux conjoints face à leur couple. Dans leurs histoires, ils considéraient leur couple comme un ensemble solide et homogène, allant de soi, dès le début, lorsque les prémices ont semblé positives. Du style : « Et vogue la galère !... »… Ils n'ont pas envisagé un couple comme un projet qui se construit continuellement. Ceux qui considèrent qu’il suffit de trouver la bonne personne au début puis de ne plus se soucier de la marche de leur couple courent à la déception. Ceux, au contraire, qui bâtissent véritablement leur couple en acceptant de donner de l’énergie pour son édification harmonieuse ont toutes les chances de le voir perdurer. Pourquoi ? Parce qu’ils font le choix de rester ensemble en premier lieu : leur postulat de départ est : « Je m’engage à faire des efforts pour agir dès que je perçois une ombre dans notre relation, dès que je sens que nous ne sommes plus sur la même longueur d’onde, que nous ne nous comprenons plus, que nous ne partageons plus les mêmes objectifs. ». Cette attitude active dans le couple suppose qu’on y mette de l’énergie non seulement une fois qu’on a détecté un dysfonctionnement mais aussi avant que ce dysfonctionnement n’arrive. Comment ? En consacrant une part non négligeable de notre énergie à l’écoute de l’autre, à la perception de son état : « Est-il épanoui avec moi, est-il bien dans sa peau, y a-t-il un souci dont il ne me parle pas ? ». C’est une application du fameux adage : « Il vaut mieux prévenir que guérir. ».

Pour les gens qui tombent dans ces relations répétitives insatisfaisantes, la recherche perpétuelle du conjoint idéal peut se révéler décevante et avoir des effets négatifs sur le moral à long terme. Ces personnes n'ont pas toujours conscience que l'entreprise de trouver le bon conjoint parmi tous les possibles est rendue délicate dans la mesure où :

- comme tous les gens sont différents, on trouvera toujours entre deux personnes des aspects compatibles et d’autres qui poseront problème ;

- cette recherche constitue une solution de facilité : plutôt que de mettre de l’eau dans son vin avec le conjoint actuel, de rechercher des voies de solution, de faire des compromis, d’accepter la différence, l’évolution de l’autre, ou de tenter d'aider cette évolution, il est plus facile de faire table rase de la relation, d’éviter de se remettre en question et de conserver ses certitudes dans une nouvelle relation qu’on jugera plus adaptée (au début, toute nouvelle relation semblera en effet « plus adaptée »).

- le couple est par définition une construction artificielle basée sur un mensonge initial : celui du jeu de la séduction, de l’attirance physique, etc. Par conséquent, il faut accepter qu’on part d’une situation où l’on met ensemble deux êtres qui a priori n’ont rien à voir l’un avec l’autre, pour qu’ils tissent des liens et se découvrent des affinités profondes a posteriori. Quelqu’un de lucide, conscient du caractère artificiel de la première rencontre, n’a qu’une seule solution pour que le couple perdure lorsque tombent les masques : composer avec l’autre, rechercher des compromis en permanence.

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