Améliorer la qualité de ses rencontres amoureuses et leurs chances de réussite en comprenant quels sont les clichés sur le couple et l'amour dont nous sommes tous victimes.
Pierrick et Caroline se sont plus rapidement car chacun a trouvé en l'autre une richesse, des aptitudes que lui-même ne possédait pas. Cette découverte a suscité une vive admiration de l'un pour l'autre. Pierrick vivait dans un monde imaginaire, abstrait, alors que Caroline avait les pieds bien sur terre. Elle pouvait prendre en charge les aspects matériels et logistiques de l'existence, comme elle aimait le faire : cuisiner de bon petits plats, s'occuper de son foyer. Elle permettait ainsi à Pierrick de vivre dans son univers abstrait sans interférence avec des contingences matérielles : il a pu ainsi réaliser l'un de ses rêves, écrire des romans.
Le risque de cette approche du couple est que chacun renforce peu à peu son propre univers au détriment de l'univers commun. Qui s'occupera de bâtir cet univers commun ? Le risque est d'autant plus grand que la différence entre les deux partenaires ne les pousse pas à communiquer. Il peut alors y avoir une dérive de la relation par un éloignement mutuel.
Chez Pierrick, par exemple, Caroline a peut-être senti cet éloignement graduel. Lorsqu'ils ont eu des enfants, elle a demandé à Pierrick un plus grand partage d'activités, plus de vie commune, pour le bien de la famille. Pierrick a alors senti son univers menacé par ce besoin et a craint de perdre l'univers dans lequel il s'épanouissait jusque-là. Il a dû tester sa capacité à préserver son univers propre au sein du couple, ou d'une famille plus large : il écrivit ses romans pendant les trajets vers son travail. Mais si les besoins de Caroline vont plus loin, et s'il n'arrive pas à les satisfaire, s'il n'arrive pas à se rendre suffisamment disponible pour elle et les enfants en dehors de son univers propre, il aura atteint les limites de son adaptabilité. Ce risque de perte de son identité pourra alors le pousser à partir pour préserver la vie dans laquelle il s'épanouissait jusque-là.
Comme disait l'un de mes amis : le couple, c'est toi, moi et nous !
Lorsque les deux partenaires diffèrent, c'est le besoin, chez l'un, de plus de vie commune, qui fragilise l'équilibre d'ensemble et crée une tension nouvelle.
Comme on le voit, dans ces deux manières de fonder un couple, il y a à trouver un nouvel équilibre, à le négocier avec le partenaire, à dialoguer, mais aussi à tester sa capacité propre à changer sa manière de voir sa vie, son univers. Nous n'avons pas tous cette volonté ou cette capacité à changer de mode de vie. Certains d'entre nous préférerons préserver leur mode de vie au détriment de la relation, d'autres trouverons les ressources intérieures nécessaires pour transformer leur façon de vivre et évoluer ainsi avec la relation.
Alors ? Etre semblables ou complémentaires ? C'est une question-piège car nous sommes tous uniques et donc différents : nous sommes donc forcément complémentaires ! Jusqu'à quel degré pousser cette différence ? Là est toute la question ! Car je ne parle pas que d'une différence de personnalité, mais aussi d'une différence de perspective sur la vie, sur ce qu'on veut y construire, sur ce qu'on veut en faire, sur ce qu'on veut laisser derrière soi,...
Souvent on se trouve au diapason avec quelqu'un en terme de personnalité (sens de l'humour, forme de pensée ou autre) mais sur la manière de vivre, c'est radicalement différent : l'un est casanier, l'autre a envie de grands espaces. Ou sur les projets : l'une veut une maison à la campagne, l'autre a besoin d'une vie culturelle et sociale urbaine. Ou sur le sens de la vie : l'un veut posséder, bâtir du concret, l'autre veut se battre pour ses grandes idées humanitaires.
Je pense donc qu'il se trouve de rares moments où nous sommes sur la même longueur d'onde sur certains aspects : à ces rares moments nous pouvons entrer en relation et partager nos intérêts communs. Mais à d'autres moments, le socle commun qui a présidé à la rencontre peut s'être disloqué car nous évoluons, nous changeons de point de vue, nous aspirons à de nouvelles choses. A ces autres moments, nos différences surgissent et nous nous demandons si nous pouvons rester ensemble ou s'il vaut mieux que chacun poursuive son chemin sans renoncer à ses aspirations. Certaines personnalités entières privilégieront alors leurs aspirations personnelles, les placeront au-dessus du couple, car pour elles, la réalisation et l'épanouissement de soi est plus important que la relation avec l'autre. D'autres privilégieront l'aventure humaine du couple et tenteront d'accomoder leurs envies personnelles à la vie du couple.
Les premiers rechercheront un nouveau compagnon/compagne qui partagera un nouveau socle communs avec eux. Ils s'engageront dans une nouvelle relation qui enrichira la nouvelle orientation qu'ils ont prise.
Les seconds tenteront d'inoculer le changement dans leur couple : un changement favorable à l'accueil de leurs nouvelles orientations. Parfois ils se heurteront à l'hostilité de l'autre et à une situation de blocage, malgré leurs efforts. La rupture risque d'être inévitable dans ce cas. Mais s'il y a véritablement amour de la part de l'autre, il y aura écoute et prise en considération des aspirations personnelles. Dans ce cas, un nouvel espace se créera au sein du couple, propre à accueillir la nouvelle dimension que l'autre souhaite développer.
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