6ème mensonge (Partie 2) : "Le couple libéré"

Dans certains cas, la demande d'aller voir ailleurs est purement symptomatique d'un mal être au sein du couple. La demande en elle-même est moins forte : elle révèle plutôt des doutes par rapport au conjoint. Le fait de mettre les choses à plat, de comprendre quelles sont les attentes déçues, permet à chacun de reconsidérer sa place dans le couple et de pouvoir opérer les ajustements nécessaires pour satisfaire l'autre, si toutefois un compromis est possible à trouver.

S'il n'y a pas de compromis possible, ou si la demande se révèle finalement très forte, si l'envie de découvrir la vie se révèle impérieuse, un arrangement de type « couple libéré » ne sert à rien : il va simplement détruire peu à peu celui qui n'éprouve pas ce besoin et qui restera en retrait. Celui qui risque d'être détruit a plutôt intérêt à demander une séparation, à redonner sa liberté à l'autre et à gérer sa souffrance, à se reconstruire, lui-même. Cette souffrance sera moins douloureuse que des souffrances répétées à chaque fois que l'autre découchera ou s'absentera seul(e) un week-end.

La difficulté est de savoir laisser l'autre partir. Savoir s'en détacher. Ne pas vouloir le récupérer à tout prix. Faire le deuil de l'autre, des moments agréables passés ensemble.

Il ne faut pas se voiler la face : si les deux personnes ont évolué différement les possibilités de compréhension sont peut-être inexistantes désormais. A quoi bon continuer dans ces conditions ? Les deux sont devenus de réels étrangers l'un pour l'autre. Ce serait contre-nature de rester ensemble ! Parfois un seul des deux est plus lucide et s'en rend compte, c'est un évidence pour l'un alors que l'autre en souffre mais cette évidence le frappera également après un moment de séparation, de coupure totale, lorsqu'ils essayeront de se reparler. Lorsqu'il y a une profonde disharmonie, irréductible, le plus salutaire pour les deux est de rechercher une nouvelle harmonie ailleurs. Beaucoup de personnes ont des facettes qui nous attirent et d'autres qui nous repoussent et ces attractions/répulsions sont différentes pour chaque personne. On trouvera souvent un trésor chez une autre personne, parfois là où ne l'attendait pas. Il n'existe pas de personnes chez qui tout nous attire ! Car l'âme-soeur n'existe pas ! ( http://coupleetmensonges.over-blog.org/article-3707009.html ).

Comme je l'ai déjà dit, en amour, il faut faire un choix avec détermination ( http://coupleetmensonges.over-blog.org/article-3793305.html ) que ce soit le choix du conjoint ou celui de la rupture. « Avec détermination » ne veut pas forcément dire « définitif » : il ne faut jamais oublier qu'avec le temps les évolutions de l'un et de l'autre peuvent se rapprocher davantage que par le passé. Mais ça n'est qu'une possibilité, jamais une certitude.

Il faut donc faire un choix et le plus lucide des deux, ou celui qui risque le plus d'en souffrir doit mettre l'autre au pied du mur pour qu'à son tour il/elle choisisse.

Il faut aussi gérer la méfiance qui s'installe lorsque, après des discussions où la possibilité d'aller voir ailleurs est évoquée, les deux décident de rester ensemble. La confiance de celui qui n'a rien vu venir est érodée. Comment la restaurer ? Comment accepter la vigilance de l'autre ? Comment agir en totale transparence ?

Ici je ne juge pas la fidélité ou l'infidélité ! Je considère que ce sont des dogmes en dehors de toute réalité de couple. Dans chaque couple, les deux conjoints doivent se dire ce qu'ils veulent et peuvent vivre ensemble. Le respect de l'autre, de sa sensibilité, en bref : l'amour de l'autre, conduit alors au choix approprié du mode de vie. Choix temporaire, choix à renégocier éventuellement...