5ème mensonge : « Avec l'amour, ma vie est paisible »

Souvent les gens qui croient que le coup de foudre est révélateur d'une proximité plus profonde, croient aussi que cette proximité suffit à faire durer l'amour pour toujours. Les mythes du coup de foudre et du prince charmant sont souvent associés à celui de l'amour à vie. On croit que l'amour est une évidence qui s'impose par elle-même sans qu'on ait besoin d'intervenir pour entretenir la flamme.

On a souvent tendance à penser ainsi lorsque l'on a réussi le passage entre la passion et un amour plus profond, plus serein, qui semble alors indestructible. Lorsque cette sérénité s'installe dans le couple, que la confiance mutuelle se trouve renforcée, chacun a tendance à considérer le couple comme solide. Mais attention ! Le danger qui guette cet atterrissage en douceur, c'est de sombrer dans la routine et d'évoluer, de changer, chacun de son côté en ayant de moins en moins à partager avec l'autre.

Si aucun des partenaires ne se rend compte du changement chez l'autre, un jour, l'un des deux risque de se réveiller en se sentant étranger pour l'autre. Il faut donc non seulement préserver un zeste de passion, de folie dans le couple (pas uniquement sexuel, mais proposer aussi des sorties à l'improviste, des surprises, etc.) mais conserver aussi le dialogue de manière à s'assurer que l'on se comprend toujours bien, que l'on est toujours sur la même longueur d'onde.

Il ne faut pas croire que tout va de soi dans la vie couple, c'est le piège ! Un couple, c'est une construction et une reconstruction permanente qui exige des efforts constants et de la vigilance pour rester à l'écoute de l'autre et ne pas sombrer dans la routine.

Bref, maintenir un couple à flot demande du travail ! Bien sûr, on présente rarement les choses de cette manière aux jeunes couples et c'est cela qui les leurre, qui leur donne l'impression qu'amour rime avec facilité, que tout doit aller de soi en amour. Les difficultés sont alors interprétées comme des obstacles incontournables : dès la première grande difficulté, on parle séparation, divorce... On zappe, en allant directement à la solution extrême au lieu de saisir une occasion unique d'ouvrir le dialogue, une occasion de grandir. Ces difficultés, ces heurts, pourtant naturels dans la vie d'un couple, sont diabolisés, sont dramatisés : on ne veut surtout pas les voir. On veut un univers rose, sans rides à la surface.

Mais c'est pourtant cela qui est passionnant dans le couple ! C'est que rien n'est acquis pour toujours ! La transition passion/amour-serein n'est pas le début de l'ennui, au contraire, c'est maintenant que chacun doit jouer un rôle actif pour faire avancer le couple.

L'amour paisible, l'amour au long cours sans nuages est donc une complète illusion : loin de s'imposer de lui-même, l'amour a besoin d'être constamment entretenu. Ce qui demande une vigilance constante, un état d'alerte permanent : notre couple s'enlise-t-il dans l'ennui ? Nous reposons-nous trop sur nos lauriers ? A quand remonte la dernière fois que je l'ai surpris(e) ?

Mais cela ne se réduit pas à jouer le jeu romantique : la vigilance doit aussi s'exercer par l'observation, l'écoute (l'autre a-t-il/elle des besoins que je ne satisfais pas assez ?) et le dialogue (sommes-nous toujours sur la même longueur d'onde ?). La vigilance consiste à vérifier en permanence si les deux dans le couple partagent toujours le même projet de vie, la même manière de voir leur vie commune. Les aspirations individuelles peuvent être différentes, mais il est nécessaire qu'il y ait un socle commun.

Pour que l'amour soit entretenu, il faut que chacun se sente bien dans sa peau, que chacun ait un espace pour s'épanouir, pour se ressourcer. Un couple fort, c'est deux personnes fortes, deux personnes épanouies. Après, à chaque couple sa recette, adaptée à la personnalité de l'un et de l'autre : certains vivent leur épanouissement chacun de leur côté, certains autres ne s'épanouissent qu'ensemble, d'autres encore sont dans un moyen terme, s'épanouissant ensemble mais conservant aussi leur pré carré personnel.